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July 17 Invito ufficiale
July 13 The end is just the beginning.Senza tanto clamore, dichiaro ufficialmente chiusa l'era Eternal Sunshine.
Non piangete, so per certo che lui non lo gradirebbe.
Il mio blog non vuole vedervi tristi.
Del resto lo sappiamo dall'alba dei tempi.. ogni cosa ha il suo ciclo.
Anche le donne (questa è finezza).
Non voglio vedere musi lunghi, non voglio parole di addio.
Questa non è la morte.
E' solo l'inizio dell'evoluzione.
Quindi truccatevi.
Lucidate le vostre scarpe.
Tirate fuori guanti e cilindri, e portate il frac in tintoria.
Preparatevi ad indossare il vestito della festa.
Perchè il vero party deve ancora cominciare.
Filo is back. With a vengeance.
SETTIMANA PROSSIMA, LA RIVOLUZIONE SCOPPIERA'.
PS: potrei fare il montatore di trailer come lavoro. June 29 Voglio adottare Optimus PrimeTransformers 
Semplicemente il peggiore, fracassone, idiota, demenziale, folle, iperbolico, stupido blockbuster che vorreste odiare, ma che invece è assolutamente impossibile non amare. Transformers è una figata di dimensioni stratosferiche. Michael Bay è una tale testa di minchia da risultare commovente. E non posso credere di essermi divertito così tanto per un film diretto dallo stesso regista che ha firmato il peggior pezzo di cinema degli ultimi 20 anni (Pearl Harbor, i'm talking to you). Scusate le parole poco eleganti, ma questa pellicola tira fuori in me il bullo che si schiaccia le lattine vuote sulla fronte e che si fa uscire la CocaCola dal naso. Capito il genere..la stupidera. Pura e goliardica stupidera.
Allora, posso capire che non tutti apprezzeranno Transformers. E' un film così idiota e così intrinsecamente cazzone (no davvero, non esiste una parola in italiano equivalente a "cazzone".. cioè, è proprio un film cazzone, c'è poco da fare) che bisogna liberare la mente, diventare iper naif, e togliersi qualche anno di età (cosa che a me riesce benissimo, tra l'altro) per amarlo davvero. Altrimenti, il rischio è quello di trovarlo banale (lo è), scritto malissimo (lo è), completamente privo di logica e di struttura narrativa (lo è). Ma oltre questo, Transformers è il giocattolo più divertente e davvero isterico che vedrete quest'anno al cinema. Completamente, del tutto, follemente isterico, epilettico, artificialmente fiero della propria fluorescenza. Ed è tamarro. Ma di uno zarro che non avete idea.
Ovviamente, tutto questo mi piace.
Allora, i difetti del film sono quelli che ho detto sopra. E' banale nel senso che narrativamente e a livello di linguaggio cinematografico, non dice niente di nuovo, non è un film groundbreaking, non è Jurassic Park, non è Matrix, per intenderci. Non è uno di quei film d'azione che lo vedi e dici: "Da questo film in poi, le regole del genere action cambieranno per sempre". No. Nulla di nuovo. Anche i robot simil-mazinga che si corcano come salamelle non è un'idea innovativa..anzi. C'è la storiellina d'amore, c'è il super cattivo, c'è il finale aperto.. c'è ogni clichè possibile.
La sceneggiatura è abbastanza demenziale. O meglio, è talmente geek e piatta e monolitica da farti venire il dubbio che sia stata scritta apposta in questo modo. E secondo me è così. Alcuni momenti sono talmente ridicoli, da diventare quasi sublimi. E davvero, non è un difetto per me. I Transformers diventano quasi delle nuove icone, diventano degli idoli che pronunciano battute semplici e dal costrutto fondamentale. Cioè, quando Megatron dice "Sono Megatron! E sconfiggerò l'umanità!" sembra di assistere ad una battuta di Sailor Moon..cioè, capite, sono talmente prive di sfumature, da diventare assolutamente perfette, adatte a personaggi bidimensionali come è giusto che siano. Infine, è un film del tutto privo di logica e di struttura narrativa.
 Ad un certo punto mi sono accorto di non capire più una minchia di quanto stesse succedendo sullo schermo. Al di là del montaggio sincopato durante i combattimenti (chi sono i buoni? chi sono i cattivi? cosa sta succedendo? chi ammazza chi?!), è proprio la storia che ti lascia con un grande..MA PERCHé!?. In ogni caso, sono difetti che non pesano sul film e anzi, lo rendono molto più gioco, addirittura molto più divertente.
Perchè dunque Transformers è un film meritevole? Innanzitutto perchè finalmente non si prende sul serio. Se c'è una cosa buona nelle porcherie di Michael Bay, è l'ironia. A parte Pearl Harbor ovviamente, che è pesante e plumbeo come una mattonata sui maroni. Transformers invece è un film ironico, autoironico e davvero, davvero divertente. Cioè, io mi sono sganasciato dalle risate (e non sono uno che ride facilmente al cinema). C'è stato un momento in cui davvero ho desiderato che il film si trasformasse in una commedia slapstick..perchè la direzione presa dalla pellicola a metà film era proprio questa. Esilarante, totalmente esilarante. Tutte le sequenze con Shia LaBeouf e la sua famiglia sono strepitose. Cioè, manco guardassi un film di Woody Allen.. cioè, urlavo dal ridere in sala (e con me tutto il pubblico, non è che fossi l'unico pirla..), da vedere solo per questi pezzi. Divertente inoltre perchè pieno di citazioni, di rimandi anche agli altri film di Bay (Armageddon su tutti), di ammiccamenti, di sorprese.
Poi il cast. Io non ho mai amato Shia LaBeouf..cioè, ho visto un paio di film con lui e mi è sempre stato antipatico a pelle. Ma in questo film fa davvero KABOOM. E' grandioso, tempi comici assolutamente perfetti, trasuda stardom, e non è un caso che sia il nuovo pupillo di Spielberg (sarà il protagonista di Indiana Jones 4). Davvero bravo..magari ha ancora qualche lavoro da fare sul carisma, ma per il resto c'è tutto. E poi lei..Megan Fox. Cioè, io l'avevo detto, questa ragazza è da delirio. Al suo confronto, Mariah Carey in Glitter è Meryl Streep, ma vi assicuro che l'ultima cosa a cui penserete guardando Megan Fox è la sua tecnica recitativa. E' inumana, è il miglior effetto speciale del film. Splendida. Nel cast anche John Turturro, Josh Duhamel (fidanzato di Fergie *pillola di gossip*), John Voight e una tizia bionda 17enne con due pere enormi che ovviamente dirige il reparto di fisica quantistica della CIA (giuro).
Ma è ovvio che i veri protagonisti siano loro, i robottoni, i Transformers. Giuro, uscirete dalla sala bramando anche voi un gioppino della Hasbro. Io lo voglio, lo voglio follemente.. voglio un Bumblebee tutto per me, un giocattolino da smontare e rimontare! Favolosi..
 E con loro quindi, gli effetti speciali. Assolutamente perfetti. Le trasformazioni sono sublimi, sono da brividi (geek alarm!!): la prima volta che Optimus Prime si trasforma ho seriamente creduto di svenire per l'eccitazione. La meccanica..i suoni.. So cool.Gli effetti speciali sono ovviamente pazzeschi, concretissimi e reali, ma è tutto l'apparato sonoro a rendere il film sensazionale. Gli effetti sonori sono gigantoscopici.. da Oscar. Volendo trovare un appunto all'aspetto blockbuster del film, le sequenze d'azione risultano certo il suo cuore ma anche il suo limite. Personalmente ho trovato alcune scene anche troppo lunghe (il film stesso poteva essere accorciato di una ventina di minuti) e alla fine i combattimenti reiterati per manciate di minuti risultano un pochetto noiosi, e la cifra stilistica di Michael Bay (il ralenty) è un pò troppo invasiva. In ogni caso è un film d'azione con le contropalle, soprattutto se si considera l'onestà stessa della pellicola. Questo è un punto su cui verte praticamente l'80% del mio gradimento di un film.
La sua onestà. Il fatto che un film mantenga quanto prometta: e Transformers lo fa. Non vuole essere nient'altro che un mega fragoroso giocattolone che fa dell'esplosione e dell'effetto speciale il suo senso. Non vuole spacciarsi per nient'altro, vuole essere divertente, vuole essere un delirio, un casino. Tanto di cappello, perchè divertente, delirante e casinista lo è. Eccome.
Un inatteso successo, la prima sorpresa dell'anno.
B- June 22 There's no greater powerDel resto lo fanno tutte le più grandi dramaqueen della storia.
Abbandonare la scena all'apice, un attimo prima della consacrazione.
Con questa illusione, sono costretto a lasciare il blog per un pò di tempo. Quanto, non so.
Vi spiego, miei adorabili fiori di loto, il problema è che lo stage sta completamente distruggendo le mie finanze. Per seguire questo tirocinio (non retribuito) ho dovuto ridurre l'orario di lavoro, e la conseguenza è una busta paga risibile. Di qui, la necessità di compiere delle scelte, fare delle rinunce per riuscire a galleggiare economicamente. E la prima rinuncia è caduta su telefono ed internet.
Stamattina ho scoperto che mi hanno staccato l'ADSL (il telefono è partito già da un mese, ma considerato che il fisso non lo uso mai, non è stata una grande perdita). La bolletta della telecom giace lì attaccata al frigorifero con una calamita a forma di porcellino, e non so sinceramente per quanto tempo ci rimarrà appiccicata. Potrebbe essere una settimana, due, un mese, l'estate. Non lo so.
La cosa che più mi dispiace è non riuscire a finire il blog parallelo per il CBM. Mi sento davvero in colpa, e mi piange il cuore se penso a tutto il tempo che Tony ha dedicato a questa sfida. Scusami Gianlu, a volte nemmeno i salti mortali bastano per portare a termine certi obiettivi. Mi scuso anche con il Luca, che lascio senza sfidante: sei comunque una delle persone più speciali che io abbia conosciuto, mio caro, e so che la tua vittoria è meritata al 100%.
Detto questo, non so davvero cos'altro dire, il mio futuro telefonico è incerto come una tregua in Terrasanta.. Adesso vi scrivo dal lavoro, quindi bene o male durante la settimana dall'ufficio ho accesso ad internet: le email le posso leggere, ma bloggare è un problema, magari giusto qualche piccolo post una volta ogni tanto..non lo so davvero (questa è una comunicazione d'emergenza, quindi beh, rischio con ardore!). E comunque spiluccherò la connessione ad internet da amici o da mio papà..ma ovviamente sarà una cosa decisamente occasionale.
In ogni caso, come avevo anche accennato ad alcuni di voi, è da un pò che covo il desiderio di staccarmi per un certo periodo dal blog e da tutta questa vita virtuale. Quindi faccio di necessità virtù, e mi ritiro per qualche tempo nell'ombra. Nessuna crisi mistica, non vi preoccupate, è solo che capitano nella vita dei momenti in cui ti rendi conto di perdere il controllo delle cose. E questo è uno di quei momenti. Ti accorgi che qualcosa iniziato per gioco è diventato nel corso del tempo molto di più.
A me sinceramente questa cosa fa paura.
E' difficile da spiegare.. forse perchè per tutta la vita ho sempre tentato di tenere ogni singolo aspetto di essa sotto il mio controllo. E ora mi sembra di non riuscirci più. Ho bisogno di disintossicarmi un pochino. Mi sembra di aver confuso tutto questo con la realtà, di vivere di illusioni, e ho bisogno, per un pochino, di mettere ordine nelle cose, anche perchè è un periodo in cui succede tutto troppo in fretta, psicosentimentalmente parlando sono un terremotato, e non sono abituato a vivere così. Oltretutto sono dei Pesci, quindi per me non esistono mezze misure, tutto dentro di me si amplifica, mi sento come le fate di Peter Pan..mi sento così piccolo che posso contenere solo un sentimento alla volta.
Io comunque non sparisco, intendiamoci. Se avete voglia di uscire, fare e disfare o anche solo mandarmi a cagare (oddio, il leit motiv del mio blog), non può che farmi piacere, e non esitate a chiedere in giro il mio numero di telefono, alcuni di voi già ce l'hanno, quindi nessun problema, divulgatelo e, se possibile, evitate di scriverlo sui muri dei cessi dell'Autogrill, grazie.
Una volta mi hanno accusato di essere un disadattato perchè mi faccio gli amici in internet.
Può essere, non lo so.
E' solo che siete davvero diventati tutti una seconda famiglia per me, voi non ne avete idea, ed è questa la cosa che mi fa paura a cui accennavo prima. Mi sento tanto fortunato, quanto patetico. A volte mi riscopro ad usare le espressioni del Niki mentre parlo, o a citare delle frasi del Simo o di Kima, o ancora a parlare della Vale e di Tony come se fossero i miei vicini di casa. La gente che mi circonda ormai vi conosce così bene..mia mamma crede che Ponza sia un mio compagno di università, e i miei amici storici sbuffano, si lamentano (e si ingelosiscono!) quando parlo di voi.. A volte è necessario lasciar andare le cose per la loro strada, è un atto di generosità e di altruismo così difficile per me, ma forse necessario.
Il fatto è che non siete più gli amici del blog, siete i miei amici. Ci tenevo a dirlo.
Ragazzi, è meglio che molli qui il colpo, ma ci rivedremo di sicuro, potete scommetterci le doppie punte.
Ho scritto anche troppo, considerando che potevo riassumere il tutto con questi versi.
Your heart is not open, so I must go
The spell has been broken...I loved you so Freedom comes when you learn to let go Creation comes when you learn to say no [...] Pain is a warning that something's wrong I pray to God that it won't be long Do ya wanna go higher? There's nothing left to try There's no place left to hide There's no greater power than the power of good-bye. Si spengano i riflettori.
Cali il sipario.
Adieu. June 21 Il quesito della SusiQuesiti del giorno:
Question delle 14.31: Mangiare uno yogurt che è stato per 12 ore sotto il sole milanese di questi giorni, cosa provoca all'organismo umano?
Presto Filo vi darà una risposta.
Question delle 15.00: Nel mio ufficio c'è una professoressa inglese che continua a mormorare "shit..shit". Pensate che possa riguardare la domanda numero uno?
Question immediatamente successiva delle 15.02: Perchè negli ultimi due giorni non faccio altro che parlare di pupù?
Question delle 15.40: Mi chiamo Filippo e non mi mangio le unghie da 48 ore. Benvenuto Filippo!. Grazie a tutti. Sto cercando di smettere..ma a volte la notte mi alzo e mi ritrovo dei brandelli di dita tra i denti.. Devo abbracciare la fede? Scientology? O il magico mondo di Crea il tuo bijoux?
Question delle 15.49: Mi sono appena guardato allo specchio in bagno. E mi sono convinto di essere l'anello di congiunzione tra Colin Farrell e Winnie the Pooh. Oggi mi farei. Questa non è una domanda, ma dovevo dirvela.
Question delle 17.14: Mi sono rimirato allo specchio. Definitely Colin. Alle 19 attacco in videoteca e guarderò i clienti con una consapevolezza diversa. Cioè, se io noleggiassi da Colin Farrell proverei una certa emozione. Ho detto emozione, non erezione. Ah, nemmeno questa è una domanda.
Question delle 17.42: OHMYGOD. Super mega spoiler su Harry Potter. Un hacker ha scoperto il finale della serie introducendosi nel database della casa editrice.. per scoprire quali saranno i due personaggi che moriranno clicca qui (non è uno scherzo!).
Questa, e altre mirabili domande, su Sai Xchè (siamo così scemi)?
La nuova trasmissione di Eternal Sunshine, l'unico canale televisivo che non viene trasmesso in televisione.
Nel corso della giornata, nuove intrepide e taglienti domande a cui nemmeno Fiorella Pierobon saprebbe dare una risposta. June 20 Un post ai cinque cereali per cominciare bene la giornataQuesto post è la diretta conseguenza del martello pneumatico che da stamattina alle 9 pneumatizza sopra la mia testa.
Sì, il mio ufficio (non faccio molto Runway?) si trova in uno scantinato (non faccio molto Saw l'enigmista?).
Considerazione numero uno delle 12.09.
Secondo indiscrezioni Azouz sarà un concorrente dell'Isola dei Famosi 5.
Posso dire qualcosa di razzista o devo rimanere politicamente corretto ed illuminato?
Considerazione numero due delle 12.31
Che poi cioè, a me indispone Katie Holmes, punto.
Ah che poi è incinta. Di nuovo.
Cioè, almeno si dice.
Shiloh Nouvel salvaci tu, il mondo non è pronto per due cyborg.
Che poi si può iniziare una frase con che poi.
E' ufficiale.
Considerazione numero tre delle 12.52
Ok, ora vado in pausa pranzo.
La dieta dei ghiaccioli oggi si trasforma in dieta dello yogurt all'albicocca.
Anche perchè ultimamente faccio una cacca strana. Tipo Cocopops.
Questa considerazione è molto probabilmente la più interessante della giornata.
Non è che io non abbia una cippa da fare al lavoro, ben inteso.
E' tutta colpa del martello pneumatico che inibisce le mie straordinarie doti intellettuali e il mio charme da dandy oxfordiano.
Considerazione numero quattro delle 15.13
Ho mangiato da McDonald's.
Però ho preso il McMythic Menu, perchè comunque sono a dieta.
Considerazione numero cinque delle 15.39
Io avrei fatto il tema sul villaggio globale.
Più che altro perchè Dante lo ignoro, la Costituzione Italiana figurati te, è già tanto se leggo le istruzioni del cellulare figurati se so come funziona uno Stato, la fine del colonialismo no perchè fondamentalmente io appoggio il colonialismo..quindi rimane questa vaccata del villaggio globale. Che il Ministero dell'Istruzione (sempre che si chiami ancora così, perchè io non lo so) almeno si renda conto che come traccia fa molto 1995. Complimenti per l'attualità.
Considerazione numero sei delle 17.18
Ho sonno.
E comunque io ho imparato ad usare Google come un dizionario di italiano.
Tipo che quando non so come si scrive una parola vado su Google e la scrivo e vedo se mi dice Forse cercavi..?
Tipo i plurali di -cia e -gia io non li ho mai capiti. E nemmeno la I in coscienza e conoscenza.
Cos'ho fatto in 5 anni di classico?
Non limonavo nemmeno sui motorini! cioè, che adolescenza stupida. (grazie Google per adolescenza).
Considerazione numero sette delle 17.47
Ok, me ne torno a casa.
Comunque è tutto il giorno che canto Questo piccolo grande amore.
Ho paurissima di me stesso.
Ah comunque la cosa che volevo dire riguardo ad Azouz non voleva essere politically scorrect.
Ma proprio razzista.
Usate a vostro piacimento le parole Azouz, benzina, fiammifero e falò sulla spiaggia.
Aggiungeteci una chitarra, un'anguria e tanti amici in allegria.
Ora capisco il perchè della canzone di Baglioni.
Tutto torna.
..le chiare sere d'estate i baci i giochi le fate..la paura e la voglia.. lalalalalalalalaaaaa...*
*il testo potrebbe non essere così.
La pagina verrà aggiornata nel corso della giornata con considerazioni altrettanto interessanti.
In poche parole verrà Ag-giornata (aggiornata...in giornata..no eh?!..no). AHAHAHAH!
A volte mi reputo intelligente sopra la media.
E per intelligente sopra la media intendo davvero idiota. June 19 Bella bella bella..bella m***a.I Fantastici 4 e Silver Surfer
 Io sono stupido.No, perchè lo sapevo.
Sapevo che sarei andato incontro ad una cagata colossale (i tempi verbali potrebbero non essere del tutto corretti ndr). Eppure, come ogni infante che si rispetti, ho sbrodolato pur di vedere questo film, tipo pestando i piedi a pugni chiusi piagnucolando e saltellando poi come un coniglio quando me l'hanno accordato. Io non mi capisco, non so perchè sono così idiota, non sono nemmeno biondo. Sarà la genetica, boh. Il primo film è stato orrendo, e all'epoca mi sono ripromesso di non cedere mai più alle lusinghe di un trailer ingannevole. Eppure, mi bastano il THX, qualche effettaccio digitale, Chris Evans e Jessica Alba per farmi andare in botta. E' un pò come quando vai al ristorante cinese: tu sai che quando uscirai dal ristorante ti maledirai per non essertene stato a casa a mangiare un piatto di spaghetti al pomodoro.. e ti giuri, solennemente giuri, che MAI PIU' ingoierai di nuovo quelle schifezze. Poi passano 12 ore, e saresti di nuovo pronto ad ingollare una quantità di ravioli al vapore da sfamare Bejing e provincia. E' così, Filo non imparerà mai dai suoi errori.
Tornando all'oggetto del post, il film è davvero orribile. Ma orrido proprio. Certo, non che io mi aspettassi di vedere Michelangelo Antonioni, cioè, ero preparato psicologicamente alla vaccata. Ma non di queste proporzioni. Il fatto è che io amo i film blockbuster, quelli che ti ammaliano, che ti bombardano di suoni, immagini e stimoli visivi da farti venire l'epilessia e la schiuma alla bocca dopo tre minuti di proiezione. Non ho certo un approccio snob al film, e anzi, non trovo ci sia alcuna differenza di valore tra uno Spiderman e un film indipendente. Se è bello, rimane bello in ogni caso.
Ma FF: The rise of the Silver Surfer mette seriamente alla prova lo spettatore. Anche dal punto di vista spettacolare, che è l'unico che mi interessava davvero, il film manca di qualsiasi qualità. Gli effetti speciali sono osceni, soprattutto lasciano allibiti quelli che riguardano Mr.Fantastic (che ha però il miglior nome da supereroe ever): secondo me l'hanno fatto con un Amiga. Quando si allunga e si mette a ballare alla festa d'addio al celibato mi è caduta la mascella.. cioè, non posso credere che non siano riusciti a fare di meglio, considerato a che punto siamo arrivati con queste tecnologie. Oltretutto chi lo interpreta, Ioan Gruffudd, è irritante sia come attore che come personaggio. Bello invece Silver Surfer, che ha una resa splendida, soprattutto quando abbandona la tavola da surf e perde la sua luccicanza: non è un caso che i momenti "più riusciti" (questa è un'iperbole) siano quelli che lo vedono in scena. Visivamente parlando, lascia anche stupito tutto il "particolare" lavoro di make up fatto su Jessica Alba: io questa ragazza l'adoro, la trovo assolutamente adorabile e di una bellezza folle, ma la sua Sue Storm è risibile. E' una bambola, truccata con l'aerografo, toupè fintissimo biondo, lenti a contatto blu oceano di un fasullo plateale.. irriconoscibile e totalmente finta. Ma perchè!? Le scene d'azione sono pochissime e noiose, senza spessore nè "meraviglia": unica visual interessante l'apparizione di Galacticus che tenta di divorare il Pianeta Terra (sì, lo spessore è questo), il resto è penoso.
 Io non ho mai seguito i Fantastici 4, e non so niente del loro universo fumettistico: a quanto pare sono i supereroi meno problematici e più a misura di famiglia, e di bambino. Ok, fin qui te la do anche buona. Ma il film esagera notevolmente questa sua destinazione precisa: il target di riferimento sotto i 13 anni è di fatto l'UNICO pubblico a cui si rivolgono. I bambini impazziranno a vedere sta cosa, ma chiunque abbia raggiunto non dico una certa sofisticatezza cinematografica, ma almeno una certa pseudo maturità intellettuale, soffrirà le pene di un caimano trasformato in Spy Bag di Fendi. Anche la sceneggiatura ricicla vecchie battute e una bidimensionalità eccessiva, con dialoghi telefonati e una struttura del racconto basilare, senza prender rischi nè osare qualcosa di "altro". Penso non sia nemmeno il caso di parlare dei buchi dello script e dell'insensatezza di alcuni passaggi (cioè, in un film dove c'è uno che dicendo "fiamma!" piglia fuoco, non ha molto senso parlare di "mancanza di coerenza e verosimiglianza"..).
Insomma, se avete un nipote/fratello in vacanza dalle scuole elementari che sia idiota, rompipalle e geek portatecelo, perchè si divertirà un mondo: questo film ha un QI compatibile con il suo. Altrimenti evitatelo come la lebbra. Anche Chris Evans mezzo nudo in fondo non vale il prezzo del biglietto (basta googlare, che è pure gratis). E Jessica Alba si veste come un'educanda. Una noia, insomma.
Ma è altrettanto chiaro come il sole che questo film farà bazillions di dollari al box office.
Perchè il mondo è pieno di idioti come me.
E June 18 What you waiting for?Non voglio annoiarvi ulteriormente sul fatto che io non abbia tempo, che lavoro 7 giorni su 7, che la creazione del blog parallelo mi sta angosciando e che praticamente devo ancora iniziare a farla, che I Fantastici 4 e Silver Surfer è una troiata di dimensioni cosmiche, che dormo 5 ore a notte, che non riesco mai a collegarmi ad internet, che la dieta va a puttane, che non voglio essere volgare ma che le circostanze della vita mi impongono certe derive lessicali, che non so cosa farò in agosto, che il mio umore è nevrastenico e mi comporto come Laura Morante in Ricordati di me, che voglio andare a raccogliere i mirtilli in Valtellina e cerco un accompagnatore/trice, che ho cominciato ad usare l'olio Baby Johnson's che idrata e protegge e profuma leggermente di fiori freschi e che ho l'ormonella (ma non è colpa mia, è il cambio di stagione).
Quindi mi limito a dirvi che Jude Law è tornato figo.  A parte le scarpe. June 14 Io credo nelle fate, lo giuro! lo giuro!
Questa simpatica silfide non è l'assistente di Clive Owen. June 13 Il terzo gemello OlsenOddio, non ho tempo per vivere in questi giorni. Cioè, in realtà non ho tempo per non-vivere, che è una totale novità per me, io abituato nei secula seculorum alla poltritudine. Tipo che torno a casa alle 19.30, tempo di farmi una doccia e vengo trascinato nella Bella Vita Lucignolina da un perfido ragazzino con le orecchie asinine e molte cattive intenzioni. Tipo che ieri ho lavorato fino alle 19, poi sono andato tutti infighettato (si vabbè, nei limiti di chi "è fermo agli anni '80"..te possino) a mangiare sushi e poi a teatro. Dov'è lo chaperon? Dormo tipo 4 ore a notte da tre settimane. No davvero, la mia trasformazione in Carrie Bradshow è qualcosa che va al di là delle mie intenzioni. Carrie Bradshow o Christian Bale in American Psycho (seee, uguali proprio). Non mi riconosco. Se inizierò a fare la panca per gli addominali e a girare con Il Sole 24Ore sotto braccio, vi prego sparatemi: è l'invasione degli ultracorpi, altrochè. Che poi non ho mai capito cosa vuol dire il sole 24 ore.. cazzo è, una pubblicazione del circolo polare artico!? vabbè.
Questo significa che non ho tempo nemmeno per cacare il blog, ovviamente.
Vedete però, alla fine rimango una persona educata, aggraziata e che fa del bon ton di Lina Sotis il suo vessillo.
Ok, iniziamo con gli aggiornamenti.
La dieta dei ghiaccioli sta andando avanti. E ho appena scoperto di mia sponte che è una dieta a scalare.. tipo che settimana prossima inizio la dieta dell'acqua e tra due settimane passo alla dieta dell'aria. Praticamente mi nutrirò solo dei microgranuli del Mentadent.
Diventerò il terzo gemello Olsen.
Ah, poi ringrazio tutti quelli che mi hanno votato al CBM di Tony.. no davvero, in questi giorni sto provando davanti allo specchio la faccia da fare in caso di vittoria o di perdita. Come ci ha insegnato Rachel Green in friends. Sto pure progettando di fare un filmatino da mettere su YouTube con la mia reazione in entrambi i casi (ecco, adesso Christian Bale se n'è andato, ed è tornato quel vecchio pirlone di Filo). Anche se Filo vs. Luca è un pò come Red e Toby Nemiciamici..cioè, è una sfida troppo intensa per il mio cuore. Preferisco fare harakiri piuttosto.. cioè, non riesco a sfidare il mio prediletto. E per "non riesco a sfidare il mio prediletto" intendo "sarà una morte lenta e dolce, mio caro Luchino, non ti farò del male". Ecco, sono in modalità Grimilde.
A proposito di progetti, ci sono anche delle cose in ballo per quanto riguarda il blog.
Come ogni estate (sì, perchè ormai è estate, quindi direi che ormai è Natale..ma questo è un altro discorso che affronterò più avanti) anche a sto giro sto pensando ad alcune nuove rubriche da inserire. L'anno scorso avevo proposto il Celebrity Death Match, In Loving Memory e l'ormai istituzionalizzato I'm hot (you're not). Le prime due hanno avuto solo l'episodio pilota e poi sono state cancellate dalla rete, la terza rubrica invece è viva e vegeta e presto inizierà la sua seconda stagione.
Quest'anno ho due progetti ambiziosi in mente, uno dei quali vedrà la collaborazione di Simu.. come fanno i vips, non dovrei parlarne, perchè ancora non abbiamo firmato niente e non voglio fare la figura del cioccolataio.. si ok dai, non ne parlo, aspetto di finire il CBM e poi partirò con questi progetti. Fate conto che passi la pubblicità su Mediaset con la scritta prossimamente, lasciando il pubblico in cocente (ma anche no) attesa. Ecco.
Detto questo, che altro posso aggiungere?
Che la pubblicità dello scoiattolo scoreggione mi ha sempre fatto schifo e l'ho sempre trovata del tutto non divertente, ma che la versione censurata è ancora più terribile. E che ti prego chiunque tu sia palesati: tu che entri nel mio blog digitando Cristina+Parodi+Capezzoli e Odio+Giuppy+Izzo.. potrei amarti.
Moltissimo. June 10 Totally unprofessionalOcean's 13
 Allora, io ero stanco.
Molto stanco. Cioè, non voglio trovare scuse, e men che meno incolpare qualcuno. Il vero professionista si assume l'intera responsabilità per la non professionalità del servizio offerto.
Ma è tutta colpa di Tony Pandorino e del suo blogmatch.
Il fatto è che per la prima volta in vita mia, mi sono addormentato al cinema. Mai successo. Ho visto le peggiori ciofeche che essere umano abbia mai creato, ho assistito agli interi 150 minuti di Pearl harbor senza chiudere occhio, il che dovrebbe darvi l'idea di quale sia la portata della mia dedizione al lavoro. Ma con Ocean's 13 non ce l'ho fatta. Dopo i primi 40, soporiferi minuti, mi sono abbioccato sulla poltrona. E' stato inevitabile.
Già come franchise a me non piace. Il primo è stato godibile, il secondo salvato solo grazie a Julia Roberts che interpreta una che assomiglia a Julia Roberts (hilarious)..ma in generale le storie di rapine, colpi in banca, gangster e malavita varia mi lasciano indifferente. Si grazie, ma no grazie.
Poi io non sono uno dal cervello particolarmente sveglio. Tipo che ho bisogno che ci sia uno buono, uno cattivo e una storia semplice a fare da sfondo. Tipo soggetto-verbo-complemento oggetto. Altrimenti non riesco più a seguire la trama. In questo caso, non ho assolutamente capito nulla (a parte che ho dormito ma vabbè). Anche perchè la frase standard di Ocean's 13 è : "Presto, chiama un grande capodoglio per fare una 36 al tavolo braccato!". EH!? Comunque vabbè, questa recensione non può proseguire oltre, più che altro perchè io non ho proseguito oltre. Il film mi è sembrato lento, noiosissimo, stanco, del tutto non divertente e fotografato malissimo. George Clooney è invecchiato e ha la pelle grassa, Brad Pitt è fondamentalmente brutto, Matt Damon lo sto aspettando in Bourne Ultimatum, quindi a sto giro non l'ho ammirato molto.
Che altro posso dire per allungare un pò il brodo?
Che finalmente è uscita la summer card della Vodafone (anche se Filo, devi metterti in testa che non hai nessuno che ti manda messaggi..a parte te stesso ovviamente quando chiami il 404 così per passare il tempo) e che Paperissima mi fa sempre ridere, soprattutto quando ci sono i bambini giapponesi che cadono da altezze improbabili ma non si fanno niente, oppure quando ci sono gli sposi che svengono.
n/p (ma tendente al D+) June 09 1° prova1° prova del CBM
JP1
Just Pick One: The GAROFANI Edition!
(Gianlu Licensed).
ti voglio bene ma non abbastanza
da regalarti rose VS. sono un tipo originale e le rose le lascio ai mediocri Come reagireste se il vostro Lui o la vostra Lei vi portasse in dono un mazzo di garofani?
Per voi anime candide, nel linguaggio dei fiori il garofano significa "questo amore per te mi fa soffrire". Curioso, uh?
Labello al Garofano
VS. Garofano al Labello Preferireste un Labello che profuma di garofano, o un garofano che profuma di Labello?
Chi se ne frega del caso Visco e della corsa al nucleare della Corea, esistono dei problemi ben maggiori. Umbrella - ella -ella- ay - ay -ay
VS. Garofano - ano - ano - ay - ay - ay
Meglio il singolo di Rihanna o la mia versione datata 2002 che quella tamarra ha plagiato? tony ha dei seri deficit cerebrali da curare
VS.
tony è un simpatico briccone molto birichino
è un pò la domanda che ci facciamo tutti. E per Tony probabilmente intendo Filo. Questi ultimi 3 post partecipano al Celebrity Blog Match di Tony Pandorino.
In ogni caso, sappiate che i contenuti usuali di questo blog non si discostano poi tanto. VOTATEMI da Tony.
Non perchè io sia il migliore.
Ma perchè Ponzie è già un vincente che non ha bisogno di approvazione da parte degli altri e poi cioè come se la tira da quando ha il dominio personale, mentre Luchino è più giovane di me (e anche di voi, che credete) e quindi è giusto che faccia un pò di sana gavetta prima di arrivare agli allori. Vallettopoli è finita da un pezzo, caro mio. La pubblicità comparativa è legale dal 1999. 2° prova.2° prova del CBM
P!NK SUNSH!NE
The gossip issue! Jessica Biel ha dichiarato ad un settimanale specializzato di arrotondare il suo stipendio da camionista facendo la comparsa in film come "Non aprite quella porta" o "The Illusionist". Questa è una freddura che si apprezza ad una seconda lettura. E' un pò la risata a denti stretti della Settimana Enigmistica.  E mentre Jessica Biel diventa un manzo senza polifosfati aggiunti, Justin Timberlake e Cameron Diaz se la sghignazzano della grossa in quel di Berlino. Io sono totalmente per le riconciliazioni. Fosse per me il mondo dovrebbe vivere di costanti riconciliazioni. Brad e Jennifer, Albano e Romina, Marina Occhiena e i Ricchi e Poveri. Dio, il mondo ha bisogno di un pò di speranza. 
Dakota Fanning è stata vista azzuffarsi al Pure di Los Angeles con Abigail Breslin. Il motivo del contendere sembra essere l'amicizia di Abigail con l'ex miglior amico gay di Dakota, Tinki Winki.  La scorsa domenica 3 Giugno, Shiloh Nouvel Jolie Pitt ha acquisito il potere del volo. A giorni dovrebbe sviluppare la vista fotonica, camminare sulle acque e guarire gli storpi con la sola imposizione delle mani. A quanto sembra la moltiplicazione dei pani e dei pesci è solo folklore.  Ohmygod. Sono del tutto impreparato a farmi piacere di nuovo Keanu Reeves. Cioè, i vips dovrebbero venire incontro alle esigenze di noi galline adoratrici. Come possono sbatterci di qua e di là senza preavviso!? Siamo esseri umani anche noi, e che diamine!
No no. Non sono pronto. Eppure cosa devo pensare di fronte a queste foto!?
Lavato, rasato, pulito e ben vestito. Basta poco che ce vo!? E dire che fino a due giorni fa era così. Keanu, ho già sofferto una volta. Non prendermi per il culo ancora. Grazie. 
Jake Gyllenhaal c'è. Direi che non servono occasioni particolari per giustificare la sua presenza in questo blog. Con la presente, intanto, ricordo al management di JJ che è da troppo tempo che il loro assistito non si fa fotografare senza maglietta.  Distinti saluti, i Jake's Twelve.  PS: Un esempio. 3° prova3° Prova del CBM. I dolori di un giovane Mini Pony. Sebbene profumasse di viola caramella,
June 08 CBM is the new TBCENIGMI.
JUST PICK ONEs.
MINI PONY.
GOSSIP.
In diretta, questa notte, a partire da mezzanotte.
Solo su Eternal Sunshine.
ETERNAL SUNSHINE.
Il nulla, con il blog intorno. June 06 Io sono un formaggioOggi ho cominciato la dieta dei ghiaccioli.
Ho scelto la seconda dieta più distruttiva di tutte (la prima sono i bagni in acido muriatico..lì sì che dimagrisci).
Praticamente a pranzo mangio un ghiacciolo (beh certo..altrimenti perchè chiamarla così?).
Lo scopo, fondamentalmente, è l'autodistruzione. E per autodistruzione intendo trasformazione in Kate Moss.
Poi mangiare un cubo di ghiaccio sotto il solleone mi provoca la diarrea.
Che come Il diavolo veste Prada insegna, è la via migliore per arrivare al pesoforma. Si..forse il film parlava più propriamente di colite..però vabbè..una disfunzione intestinale alla volta, e diventerò bellissimo.
Poi, oltretutto, non è nemmeno così devastante come dieta. Cioè la pubblicità delle Cremose That's Amore Findus non dice mica che bisogna mangiare cibi con colori diversi? Ecco. Si beh, forse si riferisce a frutta e verdura..però insomma..un ghiacciolo alla fragola è pur sempre frutta. Così come le patatine fritte sono pur sempre verdura. Secondo me.
Quindi oggi ho cominciato con un ghiacciolo all'anice. Che mi fa notoriamente schifo. Però ero vestito con jeans e maglietta blu, e non potevo prendere un ghiacciolo che ne so..arancione..cioè..no, non mi sarei sentito a mio agio. Quindi oggi sono andato di azzurro. Domani ad esempio avrò maglietta nera (penso) quindi andrò con un ghiacciolo fucsia. Sì, avete ragione: nero e fucsia fa molto Versace p/e 2002, però vabbè..se Avril Lavigne continua con questo trend, non vedo per quale motivo non possa farlo anche io.
Oggi mi vedevo proprio come un fomaggio.
Grasso, bianco e molle. Un certosino praticamente. Se mi fossi fatto un peeling con una grattuggia da parmigiano, ne avrei di sicuro tratto giovamento. Praticamente mi sono odiato. Da domani anoressia. Si perchè parlando con Checco e Tony, abbiamo capito che l'unico modo per essere felici a questo mondo è essere bellissimi. Stupidi e bellissimi. E così deve essere.
Che poi sto prendendo un'abitudine che fa molto Carrie Bradshow al Central Park. Praticamente in pausa pranzo (dalle 13 alle 14) vado al parco Sempione a mangiare il ghiacciolo e a prendere il sole. Si, tipo che mi tolgo le scarpe, le calze, tiro su i pantaloni fino al ginocchio, iPod e via, mi sdraio sull'erba. Ed è una cosa che adoro. Perchè vedo il cielo, sento il vento, guardo la gente.. e sapete che io adoro guardare la gente. Vorrei fare il guardatore di gente come lavoro. Dopo l'inturgidatore di capezzoli, e il rastrellatore di giardini zen, ovvio.
Che poi, a proposito di lavoro, oggi ho rotto il computer. Cioè, io non l'ho fatto apposta, giuro.. evidentemente era già rotto. Però vaglielo a spiegare a loro.. infatti non ho detto niente e ho cercato di aggiustarlo. Ma Filo e il verbo aggiustare non possono stare nella stessa frase, è una specie di ossimoro semantico. Praticamente ho premuto il tasto B un pò troppo pesantemente. Ma giuro, non l'ho fatto apposta. Di solito le mie dita sono come delicate ballerine. Ma oggi no. Direi di no.
 Ahhhh..ma la vera figura di merda è stata quando ho cercato di aiutare una mia collega. Cioè, io ho sempre detto che non bisogna aiutare il prossimo e bisogna sempre lasciarlo nella merda: e quello che è successo oggi ne è la dimostrazione. Praticamene la Debbie (e già che si chiama così, io la amo) stava trascinando uno scatolone mega pesante nel magazzino, cercando di posizionarlo sullo scaffale..e faceva fatichissima.. allora io, tirando fuori quel 3% di virilità che ho, ho esclamato (urlando come una gallina da una parte all'altra dell'ufficio): "DEBBIE, VUOI CHE TE LO METTO DENTRO IO?". Cioè, dopo un 5 secondi (perchè sono tardo ed ingenuotto) mi sono accorto del doppio senso..volevo piangere correndo tra le braccia della solita barbona di piazza Cordusio. Che vergogna. Che poi non è che ho sta mega confidenza con lo staff.. e vabbè. Che poi io quando mi imbarazzo non è che arrossisco dolcemente..no.. cioè, io quando mi imbarazzo muto, tipo Hulk. Mi si trasforma pure la voce.. divento una specie di Hello Spank. Che poi è ricominciato anche il CBM da Tony.. e ho già voglia di perdere. Cioè, in realtà ho voglia di vincere solo per conquistare il titolo di principessa batuffolosa dal magico potere del cristallo del cuore. Però no, in realtà ho voglia di perdere.
Ok, passo e chiudo che ho già detto troppe stronzate. June 05 Mexico! Mexico!Grindhouse - A prova di morte
 Non immaginate la meraviglia che è questo film.
Allora, Tarantino fa molto regista di maniera e ogni volta che guardo un suo film tento di non farmelo piacere, di fare un pò lo snob e di passare indenne attraverso la sua griglia ultrapop e ultracitazionista. Ma ogni volta, di regola, mi innamoro perdutamente. E Death Proof non fa eccezione. Semplicemente splendido, divertente, spassosissimo, puro divertissement per il regista e lo spettatore: zero pretese, massima resa, pura stupidera cinematica che conquista e spacca.
Il film in sè è una delle cose più stupide e cretine che io abbia mai visto sullo schermo. Ma il fatto che si vanti di essere tale lo rende assolutamente splendido (un pò lo stesso concetto che sta dietro il sottovalutatissimo Charlie's Angels 1 e 2: film che si prendono per il culo da soli, questa è intelligenza!). Perchè sì, è inutile che ci trinceriamo dietro la patina di citazioni e di colta rivisitazione del film trash anni '70: sarebbe una cosa totalmente fine a se stessa, senza valore. Death proof (che doveva essere seguito da Planet Terror di Robert Rodriguez, che invece uscirà a settembre) è una splendida idiozia, senza messaggio, senza senso, senza logica nè pretesa di intelligenza: il suo unico scopo è divertire, sfruttare il corpo femminile e fare (letteralmente) l'occhiolino allo spettatore.
A prova di morte è sostanzialmente divisibile in due parti, tenute insieme da quello splendore che è Kurt Russell nel ruolo del serial killer Stuntman Mike. La prima parte, decisamente la migliore, è quella più di maniera, che cita più apertamente, anche nella forma, i film spazzatura poliziotteschi anni '70: quindi pellicola sgranata, salti, tagli, il colore che va e viene, l'audio che salta (tant'è che un gruppo di ragazzi seduto dietro di me si lamentava che la pellicola fosse rovinata.. sti idioti)..
 In ogni caso davvero spassosissimo, iper divertente, con dialoghi splendidi (tarantiniani DOC) e attrici emergenti fichissime ed iper cool, a cominciare da una Rose McGowan super fantastica (anche se darà il meglio di se in Planet Terror). Il secondo segmento invece abbandona l'ambientazione anni '70 (che poi è fintissima, è solo patina..tant'è che le protagoniste usano i cellulari) per una forma molto più contemporanea e pop. Se la prima ora è da A, il secondo segmento è un pò più deboluccio, a cominciare da una sceneggiatura meno tagliente e da protagoniste meno interessanti, a parte ovviamente la devastante Rosario Dawson, bravissima e favolosa. Kurt Russel comunque si rivela un dio, cosa che mai avrei sospettato: assolutamente geniale, la parte finale poi, quando da libero sfogo al suo personaggio, è davvero mortale. Un grandissimo.La sceneggiatura, pur meno brillante rispetto ai precedenti progetti di Tarantino, è comunque molto divertente, e alcuni passaggi sono fenomenali, come la sequenza della lapdance, tutto l'inseguimento finale o ancora il favoloso dialogo in pianosequenza tra le ragazze al bar (ricordiamoci inoltre che questo film doveva essere un mediometraggio, quindi per farlo uscire nei cinema come film unico l'hanno necessariamente annacquato di scene magari meno incisive che fanno perdere coerenza alla pellicola). La violenza c'è, ma decisamente moderata rispetto agli standard del regista: quindi non abbiate paura. F
 avoloso, come sempre, il montaggio di Sally Menke (che collabora con il regista ormai da anni) e la sporchissima fotografia di Tarantino stesso, che è una citazione continua. Ma soprattutto le musiche, incredibili, che Tarantino ha pescato anche dai poliziotteschi italiani come Rapina a mano armata ad esempio (tant'è che nei titoli di coda, il regista ringrazia personaggi cult italiani come Dario Argento o Barbara Bouchet). Da scaricare assolutamente! Il film insomma, nonostante un certo calo intorno ai 3/4 (ma poi si riscatta totamente in uno dei finali più esilaranti e liberatori a memoria d'uomo) rimane un vero gioiello, e secondo me in televisione renderà ancora di più. Poteva essere un autentico cult, un instant classic, ed è un peccato che i distributori europei abbiano scelto la strada di separare questo film da Planet Terror: sarebbe stato un esperimento originale e ancora più divertente.
Nonostante queste piccole sbavature rimane però senza dubbio alcuno il film migliore di questo inizio stagione: prendere o lasciare, non è chiaramente una pellicola facilmente apprezzabile da un largo pubblico, ma è un pasticcino decisamente delizioso.
Nasty and tasty.
B+ June 04 Megan Fox
Ok.
Brilliant. Di lei si sa ancora pochissimo, e anche i fansite non sono così abbondanti. Megan Fox nasce il 16 maggio 1986 nel Tennessee. Inizia a recitare e fare la modella all'età di 13 anni, e debutta come attrice in un film delle gemelle Olsen e in Confessions of a teenage dramaqueen con Lindsay Lohan. Stiamo parlando di capolavori insomma. Non ho ulteriormente verificato, ma dovrebbe essere la fidanzata ufficiale di Brian Austin Green. Anche se, adesso che diventerà famosa all'inverosimile (perchè Filo non sbaglia mai nelle sue previsioni di successo) presumibilmente lascerà lo sfigato e si metterà insieme a che ne so.. Colin Farrell. Che tanto quello si fa cani e porci..e lei decisamente non è un cane. E' inoltre al 18esimo posto delle donne più sexy del mondo (ma datele tempo, arriverà al top). Non so esattamente che ruolo abbia in Transformers, e non mi interessa..e non mi interessa nemmeno se sappia recitare o no. |
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